Tuyển tập chuyện cười......

---

Lỗi của ai?
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
tt
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và
một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói
chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện
ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn
phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của
công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu
vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi .
Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng
không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống,
đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và
người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và
mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái
chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu.
Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền.
Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…

tt
Ngày xửa ngày xưa, có một đôi vợ chồng mới cưới.
Anh chồng, đang rất muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.
“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.
“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy hàng chục loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ hàng chục nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản…
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải
rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có
những cái cốc lạnh băng…”
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi
lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”
“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”
Cô mở tủ lạnh ra lấy ra từ bếp 8 cái đĩa đầy 8 món nhắm khác nhau đang bốc khói nghi ngút…
“Nhưng, nhưng mật ong của anh… ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.
Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé
thằng đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng
quỷ của mày rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì mày sẽ
không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”
… và họ sống trọn đời hạnh phúc bên nhau

tt
Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân,thấy hoa quả nhà bác rất xanh
tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô
hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à – bác nông dân lém lỉnh – phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng
, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
Bác nông dân kinh ngạc:
- Cô… không mặc quần áo và… chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

tt
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười :
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
tt
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn,
anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống
đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà..

tt


Paddy là một anh chàng nghiện rượu . Cụ già có uy tín trong làng biết chuyện liền giảng giải cho anh ta một bài.
- Nếu anh vẫn còn tiếp tục uống rượu như bây giờ, dần dần anh sẽ bé lại.
Cứ thế… và cuối cùng anh sẽ biến thành một con chuột hôi hám. Đấy, như
thế thì anh đã biết mình cần phải làm gì chưa? – Cụ già kết luận.
Paddy có vẻ thực sự lo lắng.
Tối hôm đó, khi về nhà, Paddy bảo vợ:
- Em à, nếu có lúc nào đó em cứ thấy anh bé dần lại thì em có thể đem con mèo nhà mình cho người khác ngay được không?












Bán một hạnh phúc, giá bằng cả trái tim, bảo hành cả một đời người
tt
Mẹ cháu không cho
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô:

- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?

- Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!

- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?

- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!

- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?

- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!

- ?!?!?


tt
Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!
tt
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh
ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình
là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta
lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi
tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu
nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô
gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh
chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và
mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ
một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và
tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của
riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham
vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70
tuổi...